SITUASI SETELAH MENIKAH ( Cerita LUCU)

Cerita Lucu Usia perkawinan

6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.

6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.

6 tahun : Kesana-an doong… kamu tidur dempet-dempetan kayak mikrolet gini sih?!

*Pakai Toilet*

6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru-buru kok.

6 bulan: masih lama ngga nih?

6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

*Ngajarin Nyetir*

6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya

6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.

6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

*Balesin SMS*

6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah kok, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya

6 bulan: macet banget di jalan nih

6 tahun: ok.

*Dating process*

6 minggu: I love U, I love U, I love U.

6 bulan: Of course I love U.

6 tahun : Ya iyalah!! kalau gw tidak cinta lo, ngapain gw nikah sama lo??

*Back from Work*

6 minggu: Honey, aku pulang…

6 bulan : I’m BACK!!

6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

*Hadiah (ulang tahun)*

6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli

6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah

6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

*Telepon*

6 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon

6 bulan : Eh…ini buat kamu nih…

6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH….ANGK­AT DUOOONG!!!

*Masakan*

6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt…! !!

6 bulan: Kita makan apa malam ini??

6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?

*Memaafkan*

6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya

6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.

6 tahun: KAMU GAK NGERTI-NEGERTI YA DAH BERIBU-RIBU KALI AKU BILANGIN.

KISAH LUCU HAKIM YANG DIUJI KESABARANNYA

Cerita Lucu Bikin Ngakak Hakim vs Tersangka

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan.
Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tersebut.

Hakim: “Tolong saudara jawab dengan jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yang tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yang kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya…”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari jakarta akan berangkat ke Surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya.

Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami.

Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yang besar dan di dalam tasnya yang besar dia mengeluarkan tasnya yang kecil dan di dalam tasnya yang kecil dia mengeluarkan dompet yang besar dan di dalam dompet yang besar dia mengeluarkan dompet yang kecil dan di dalam dompet yang kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tersebut dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.

Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di pemberhentian kedua. Lagi-lagi di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yang besar dan di dalam tasnya yang besar dia mengeluarkan tasnya yang kecil dan di dalam tasnya yang kecil dia mengeluarkan dompet yang besar dan di dalam dompet yang besar dia mengeluarkan dompet yang kecil dan di dalam dompet yang kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tersebut dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.

Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi-lagi datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yang besar dan di dalam tasnya yang besar dia mengeluarkan tasnya yang kecil dan di dalam tasnya yang kecil dia mengeluarkan dompet yang besar ada domp….”

Hakim: PLANNKK!! *mengetuk palu*:”Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan ini..! angan main-main ya!!”

Tersangka: “#?!%”*@#&% Tuh kaan… Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa…. ­­­!!”

Hahaha, wkwk…

SALING MENGHINA

Tukang Becak vs Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.

“Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang…” katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil menggigil:
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
“Biarin… daripada lu, tukang becak!”

CARA MELATIH KESABARAN (HUMOR)

Cerita Jenaka ~ Tips Melatih Kesabaran

Ini adalah tips untuk melatih kesabaran, silakan dipraktikkan:

1. Nyabutin rumput pake belahan pantat
2. Ngecat rumah pake busa rokok.
3. Ngejar kereta pake sepeda anak-anak yang roda tiga.
4. Ngitung beras sekilo sebutir-sebutir ­.
5. Nganterin mantan ke rumah pacar barunya.
6. Nunggu busway di stasiun kereta api.
7. Masukin benang ke lobang jarum sambil naik bajaj.
8. Makan bubur pake sumpit
9. Bangunin polisi tidur untuk sholat shubuh
10. Nyuapin patung pancoran.

KEGELISAHAN SAAT MUSIM HUJAN

Gelisah Saat Hujan Turun

Andre sang pengantin pria sejak tadi tampak gelisah walau tetap duduk di pelaminan bersanding dengan Irin sang mempelai wanita. Irin mempelai wanita akhirnya bertanya kepada Andre sang mempelai pria.

Irin: “Kenapa sih kau gelisah terus, Mas? Nggak sabar menunggu tamu pulang, ya?”
Andre: “Bukan soal itu! Lihat, hujan turun dengan deras tuh!”

Irin: “Kan justru asik malam pertama kita di sambut dengan hujan deras. Pasti akan lebih romantis, bukan?”
Andre: “Iya. Tapi lama kelamaan bisa banjir masuk ke dalam rumah, sehingga malam pertama kita bisa gagal total.”

KISAH ANAK KEMBAR

Cerita Konyol ~ Saudara Kembar

Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,

“Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab:

“Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnya pun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan.

Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah.”

Wanita tua itupun pingsan.

KISAH PERKENALAN DI PELABUHAN

Cerita Lucu Bikin Ngakak Berkenalan

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado.

Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman. Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : “Bakarbessy,” sambil jabat tangan. Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : “Batubara.”.

Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan “Air Mandidi.”

KUNJUNGAN KE RUMAH SAKIT JIWA

Cerita Lucu Kunjungan ke Rumah Sakit Jiwa

Dalam suatu kunjungan kerja ke sebuah RSJ, Menteri Kesehatan menyempatkan diri berbincang-bincang dengan salah seorang pasien pada RSJ tsb.

Menteri : “Gimana rasanya tinggal disini pak?”

Pasien : “Wah, gimana ya… kaya’nya susah untuk dijelaskan deh pak, mending bapak coba aja sendiri.”

Menteri : “Gak bisa dong, masak saya disuruh tinggal disini, saya kan seorang menteri!”

Pasien : “Gak masalah kok pak, saya dulunya juga ngaku-ngaku seorang presiden.”

***

SALAH ARTI TENTANG EMAIL

EMAIL

Sore2 bagini Buce pung Bapa ada dudu baca koran di rebis rumah. Ju trus dia dengar dia pung ana buce ada ba telpon deng dia pung nona yg ada pi kulia di jawa.......ju dia mulai pasang talinga ko dengar...........
Buce : Ia, nanti Be kirim Be pung foto lewat Imel (red:*maksudnya Email) 
sudah...Bapa tua su dengar ju trus mulai ba omong...
Bapa : Anak eee... Ko stop bawa-bawa Markus pu anak parampuan (red * Markus pu anak perempuan namax Imel) Lu mau suruh dia bawa lu pung foto pi Jawa . Lu kira jawa tu dekat ko???
Buce : Bapa... be pung maksud bukan Imel tapi Email...
Bapa : Ah... Bapa cuma tes lu sa.. . Bapa ju su tau ... Email itu kan kapal cepat yang ada di pelabuhan tenau tooo???.........
Buce:^/#!

BUCE MENGUNJUNGI BA'INYA (KISAH LUCU KUPANG)

Mengunjungi Ba'i, KETIDURAN DI DALAM BUS
...............................

Pas musim liburan bagini buce mau pi lia dia pung ba'i

ma dia pung orang tua son bisa antar jadi dia pung mama titip dia di bis kupang atambua

dia pung mama pesan di sopir kalo su di So'e na kasi inga buce,

di perjalan buce ni batasibuk talalu, dia batanya di om sopir deng panumpang dong kapan ko sampe di So'e,

karna su talalu batanya kapan ko sampe So'e panumpang deng om sopir su bosan jadi dong suru ko buce tidor sa nanti kalo su sampe baru dong kasi bangun, buce ju su cape jadi dia tidur ooo, pas su sampe So'e bagini ini sopir deng panumpang dong su lupa deng Buce, su sonde ada yang inga lai deng buce lai ko dia su tidor sonu, bis su lewat Kefa ju son ada yg inga, akhirx bis sampe di atambua, pas panumpang dong turun bagini dong inga ini ana kici ni (Buce) dong baru inga dia pung pesan, karna dong kasian deng Buce akhirx sopir deng samua panumpang sepakat ko antar kambali buce pi di So,e, pas sampe di terminal So'e bagini dong kestau di Buce, ju Buce buka dia pung tas kasi kaluar rantang makanan ko dia mulai makan, jadi panumpang deng sopir tanya di buce

sopir&panumpang: ade lu sonde turun ko, ini su sampe ni

buce : sonde, be pung mama pesan tadi kalo su sampe So'e baru be boleh makan, be turun di atambua be pung Ba'i tinggal di sana

sopir&panumpang:"$£^&?!!!

GOMBALAN DENGAN CARTIDGE PRINTER

gombal....

Buce Pung Maitua : Beib.. klo Beta jadi komputer, truss Lu jadi apa?

Buce : Beta jadi printernya, ko bisa tulis kata2 cinta kasi Lu...!

Buce Pung Maitua: trus klo Beta yang jadi printernya, Lu mau jadi apa?

Buce: klo Beta jadi dia pung cartridgenya sa, biar bisa gambar Lu pung muka di be pung hati...

(dengan muka manyala2 Buce Pung Maitua Mace tanya lai)

Buce Pung Maitua : umpama kalo Beta yg jadi cartridgenya....?

(Buce su mulai putar otak.......)

Buce : di cek dulu toh cartridgenya, klo CARTRIDGE CANNOT BE RECOGNIZED, yah terpaksa Beta ganti baru.....!

Buce Pung Maitua : @#!@$#@^?!!!@%$#%$^

Gedubrak......! Katong dua PUTUS.....!

TINUS LIBURAN DI KUPANG

SAUDARA DARI JAKARTA

musim liburan sakolah bagini Buce pung sodara dari jakarta (dia pung nama Tinus) berlibur di kupang jadi dong nginap di buce pung rumah, , karna dia pung sodara baru datang jadi Buce ni ajak ko jalan2 lia kota kupang, dong jalan kaki sa pas sampe di depan ramayana ju tinus tanya 

tinus: 'buce itu gedung apa tu'

buce: 'oh, itu swalayan ramayana,

tinus: ' awi pung kici lai, di jakarta swalayan dong besar besar ini su sama ke kios sa'

buce hanya dengar sa ko tanganga, tarus dong jalan oow, pas sampe di depan bank ntt ju tinus tanya lai

tinus ; "buce itu gedung apa lai"

buce: "oo, itu kantor bank ntt,"

tinus: "mana ada kantor bank ko kici, di jakarta bank dong besar baru bertingkat belasan lantai"

buce:"£$^%&^ dalam hati su mulai panas ni....

dong jalan lai pas lewat belakang kantor gubernur tinus tanya lai

tinus: kalo itu kantor ko.....(tunju pi kantor gubernur)

Buce: "oh ia, itu kantor gubernur"

tinus: oooooo...... (sambil cibir meremehkan)

buce diam sa ma dara su nae sampe kapala ni.......

pas lewat sadikit kantor gubernur ju tinus apa lia ada kandang (kandang komodo) jadi tinus tanya lai

tinus : 'buce, hewan apa yg ada dlm kandang tu ( sambil terheran2 mngkin bru parna liat)

Buce: OOOO ITU CICAK PUNG ANAK (su emosi tingkat tinggi)

tinus: ???&^^%"

...................................

NAMA SINGKAT KUCING PELIHARAAN

Peu pung kucing.....


Suatu hari Buce kapingin Bajalan. Dia jalan-jalan pi Petrus pung rumah. Dia lihat Petrus pung kucing paling bagus ee... Lalu Buce tanya : "Pe'u, lu pung kucing bagus ee... dia pung nama apa..?" 
Petrus jawab: "Dia pung Nama Purnama Utaminingsih Setiawati Susnaminati.." 
Buce: : "Awiiii Pe'u ee, nama pung panjang lai, tarus klo lu pange tiap hari karmana ooooooo ..?"
Petrus: "Singkat za, panggil...'PUSS' towh...?

IBU GURU MENANYAI MASA DEPAN

cita-cita

Ibu Guru batanya cita – cita kepada muridnya.
Ibu Guru : “Naomi, ... Lu pung cita2 apa...?
Dillah : “mau jadi polisi sa, supaya kalo ada panjahat yg ganggu ibu, beta bisa tangkap dong..! 
Ibu Guru : “Naomi ibu jadi terharu, "Pe'u" kalo lu mau jadi apa..?”
Pe'u : “jadi dokter sa ibu, kalo ada panjahat yg melukai ibu, beta bisa berobat ibu, buat ibu free sa..!”
Ibu Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau lu Buce, lu mau jadi apa..?”
Buce : “Tukang gali kubur sa ibu.!
Ibu Guru : ko kanapa!!! lu pung kawan dong pung cita2 sa baek2 samua...?
Buce : Bt pung ju bae ibu, ..kalau Naomi sonde berhasil tangkap panjahat, Ais itu panjahat berhasil melukai dan Pe'u son berhasil merawat ibu dan ibu mati. kan beta su siap gali kasi ibu kubur.. freeeeeeeee..... untuk ibu.”
Ibu Guru :%^#*&#*$ plakkkkkk, ju buce pung kapala su babunyi.........

KENA TUDUH (LUCU)

Dapa Tudu

Buce deng Pe'u ni paling nakal. karna dong dua talalu nakal samua orang tudu sang dong dua kalo ada kejadian kriminal di dong dua pung kampung, mulai dari pancuri ayam sampe barmaen judi. dong dua pung mama su pusing jadi bawa dong dua pi Bapa Pandeta. Bapa pandeta pange dong satu2 partama Buce yang dapa pange,...
Pandeta: Buce, lu pung mama tu su tua, Lu son kasian ko lia sang dia......??? 
Buce hanya diam sa,
Bapa Pandeta tanya lai "Lu tau Tuhan dimana???"
Buce tanganga sa...sonde jawab
Bapa Pandeta masi sabar ma dalam hati su mulai jengkel,
Bapa Pandeta tanya satu kali lai " Buce, Lu tau Tuhan dimana????
"Buce ni mulai bingung sambil kodo ludah dan malerok pi Bapa Pandeta,..
Bapa Tua su mulai emosi, deng suara karas dan membentak dia tanya lai "Tuhan ada dimana Buce????!!!!"......
...karna taku buce batareak ko bangun lari kaluar "Beta sonde tau"
pas sampe di pintu kaluar dia katumu deng Pe'u,
Pe'u: kanapa lai deng lu Buce??? Lu pung muka pung pucat lai???? Bapa pandeta bilang apa??........
Buce: we katong dua paya su, Tuhan hilang!!!! Bapa pandeta kira katong dua yang curi!!!!

MEMATIKAN HANDPHONE (HUMOR NTT)

Oooo bt kira....

Satu kali ni pas hari minggu buce ni pi Gereja...
sampe di gareja pas baru mulai ibadat ju Bapa pandeta angka suara.....
"kalo ada orang yg bawa HP harap di kasi mati".....
pas bapa tua omong ais ju Buce su mulai karingat dingin.......buce pung mata mulai maloi kiri-kanan ... kaget ju buce bangun lari ko pulang pi rumah ...dia sampe dirumah deng napas panjang pedek.....
pas sampe ju buce pung mama lia ko tanya:
mama: Buce ko akurang ko lu su pulang jam bagini ni...lari ke setan ada buru sa..
buce: ko karmana son bangun lari ... ko Bapa pandeta bilang sapa yang bawa HP dong mau kasi mati na.......
.....
mat malam smua
mat beristirahat....

ARTI MOTIVASI (LUCU)

Buce dari kampung datang ko mo sekolah di Kupang..
Suatu malam Buce nonton tivi dengar kena kata 'motivasi'..
Karna sonde tau itu kata pu arti apa, Buce tanya di Lipus..

Buce: "Bro, motivasi tu dia pu arti apa?"
Lipus: "Motivasi tu artinya DORONGAN.."
Buce: "Oohhh...." (angguk2 kepala tanda mengerti..

Esoknya pas apel pagi di sekolah..
Kaget ada yg badorong dari belakang, Buce langsung jatoh matono..

Buce bangun deng emos langsung maruak..

Buce: "WOII!! BABI SAPA YANG BA-MOTIVASI TU EE!?!?"

RUMUS MATEMATIKA PUNYA ISTRI DUA

.:: Materi Matematika ::._

Jika
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Sama Dengan :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Maka : --->
H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) : 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) : 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
L+O+V+E (Cinta) : 12+15+22+5 = 54%
L+U+C+K (Keberuntungan) : 12+21+3+11 = 47%

Tidak ada yang membuatnya jadi 100%.
Lalu apa yang membuatnya jadi 100%..???

Apakah money..? NO..!!! 
M+O+N+E+Y = 13+15+14+5+25 = 72%

Leadership..? NO..!!! 
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P = 12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%

Ternyata yang bisa membuatnya menjadi 100% adalah :
I S T R I D U A
9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%

Maka beristri dua akan membuat hidup kita bisa berhasil mencapai nilai 100% !!!
KEBETULAN KO SONDE...? 
tapi itulah MATEMATIKA-nya !!!..

ada yang protes???

ORANG LEBIH SUKA MENCERITAKAN KEJELEKAN ORANG LAIN

PERBUATAN BAIK MASIH ADA ORANG YANG MENGGERUTU

Ada sebuah cerita... 

Seorang bapak dan anaknya sedang bepergian menggunakan seekor keledai, Krn keledainya tak cukup kuat maka mereka berdua bergantian naik keledainya. 

Pada saat sang bapak sedang naik keledai dan anakya berjalan, orang2 yg melihatnyapun berkata dasar bapaknya egois mentingkan diri sendiri. 

Kemudian saat giliran anaknya yg naik keledai ada sekelompok orang yg mengumpat " dasar anak durhaka" bapaknya malah disuruh jalan. 

Perjalanan masih jauh sedangkan hari sudah mulai gelap. Mungkin krn kelelahan akhirnya bapak dan anaknya bersama2 menaiki keledai tsb. 

Pada saat memasuki sebuah kampung orang2 yg melihat bapak dan anak tersebut berteriak " hai...apa kalian ngga punya perasaan, lihat keledaimu itu kepayahan, seharusnya kalian itu bergantian, kasihan keledainya". Karena teriakan orang2 tadi akhirnya bapak dan anak tsb turun dan mereka berdua berjalan sambil menuntun keledainya. 

Akhirnyapun tempat yang ditujupun tdk lama lg akan sampai. Nampak jelas rasa letih pada mereka, tp orang2 yg melihatnya justru malah tertawa. “Hai...kalian berdua bodoh sekali, untuk apa keledai itu kalian ajak kalau hanya untuk dituntun saja, ha..ha..ha”. Mendengar orang2 tertawa bapak dan anaknyapun saling pandang. 

Bapak itupun berbisik pada anaknya, “Nak...kita mendapat pelajaran berharga, sebaik apapun kita berbuat masih ada aja orang yg mencela, jgn hiraukan...tetaplah pada tujuanmu”….

TEKNISI VS PEMILIK HP

SULIT TELPON DAN SMS

"...."
buce: hallo slamt siang
teknisi HP: slamat siang juga maaf ini dngan siapa?
buce: dng buce Om, ..om bisa kerja HP ko?
teknisi HP: bisa ... ko HP merk apa & masalahnya apa?
buce: oppo Om, masalahnya ini HP kalo beta kasi mati dia su son bisa ba sms deng ba telpon lai...
teknisi HP:...#$#%$^%^*

BAHASA INDONESIA VS BAHASA SILET (HUMOR KUPANG)

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah......

BUKU SEJARAH (HUMOR KUPANG)

Serial Buce 

Mama: "Buce, Lu tau *Ibu Kartini* tu sapa?"
Buce : "Sonde tau"
Mama: "Makanya sering2 baca buku sejarah"
Buce : " Na.... Mama tau siapa *Lisa*?"
Mama: "na dia Sapa?"
Buce : "Makanya sering baca-baca Bapa pung WA"
Mama (angka kayu kudung ): "BAPAAA.TUAAAAA..LU MARI DOLOOOOO...!!!"

***
sering2lah membaca buku dan juga membuka pesan dihape sesama (pasangan) anda.

AKIBAT CURI BUAH MANGGA (HUMOR KUPANG)

kapingin makan Mangga

......
Satu hari, Buce pi pancuri Om minggus pung mangga, pas su diatas pohon ju om minggus dapa lia,,,

Om minggus: 'woee... lu bikin apa diatas pohon!',..
Buce: (jawab deng gugup) 'so ..so..sonde Om, Be ada cari sarang burung',..
Om minggus: 'Buat apa...?'
Buce:(tambah gugup) 'Eee.... Mau bikin rujak Om'
.. ##### ..

AIR LUDAH KENA HELM (HUMOR NTT)

MANYASAL 

....

"... PuLang dari pasar Oeba, Farida Langsung cerita kejadian tadi pagi di dia pung paitua .. Hamid . . .
Farida: "Hamid, tadi waktu beta pi pasar,
beta katumu beta pung mantan pacar di
Jambatan Selam . . .
Hamid : "Truuuuusss . . .
Farida : "Beta ingat kejadian waktu doLu,
beta pung hati masih sakit.. ju Spontan beta sumbur Ludah....... Abiis itu beta manyasaL hew . . .
Hamid : "Kanapa manyasaL ...??"
Memangnya Lu masih cinta dia kow ...??"
Farida : "Sonde Bo'I..........
Waktu beta sumbur Ludah, beta Lupa buka kaca heLm . . .
Hamid: @#¥%&+@#